Šale male

Se smejite? Poskrbite, da se bodo tudi drugi!

Moderatorji: moderator, moderator2

Daki

Šale male

OdgovorNapisal/-a Daki » Sr Mar 23, 2016 19:55

NAJHITREJŠI

Biolog pravi:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.

Fizik pravi:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.

Filozof pravi:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.

Janezek pravi:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Sr Mar 23, 2016 20:00

BABICA IN DEDEK

Babica ful teži dedku in na vsak način hoče da jo nategne!
Pa reče: no dedek, nategni me!!!
Nekaj časa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače... babica vzame zalet in
se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik
preden pa babica skoči nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z
vso silo trešči v zid!
Potem pa se dedek zareži in reče: Mater sem te nategnu!!!
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Sr Mar 23, 2016 20:04

NA ZABAVI

Vljuden gost reče dekletu na zabavi:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Sr Mar 23, 2016 20:07

SEX SHOP

Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki:
"Želela bi kupiti nekaj umetnih penisov!"
"Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite!" ji je rekla prodajalka.
Blondinka si jih je ogledala in rekla:
"Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu!"
"Žal mi je, toda ta rdeči je gasilni aparat!"
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Sr Mar 23, 2016 20:13

PRAVO

Pravnik ugotovi, da ga njegova žena vara z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju.
Slučajno se srečata na sodišču.
Starejši hladnokrvno in reče mlajšemu kolegu: "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu
ostane brez orodja."
Mlajši mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem
vikendu na kmetih. Po SPZ-ju pa tisti, ki seje na tuji
zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje".
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Sr Mar 23, 2016 20:15

PLASTIČNA OPERACIJA

Po desetih letih zakona se žena smuka okoli moža.
"Dragi, ali bi mi dal denar za plastično operacijo, rada bi imela večje prsi."
Mož jo nekaj časa ogleduje, potem pa reče: "Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toaletnim papirjem."
Žena ga nejeverno pogleda: "Pa to pomaga?"
Mož odgovori: "Če pogledam tvojo rit, potem zelo!"
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Če Mar 24, 2016 18:00

REKLAMA

Gre pijanček mimo javne hiše in vidi lepo prostitutko, ki sloni na oknu. Spodaj pri vratih pa pes "obdeluje" psico na železnih rešetkah. Naenkrat pa rešetke popustijo in parček zleti v klet. Takrat se pijanček obrne k prostitutki in pravi: "Glej, zdaj vam je pa reklama dol padla!"
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Če Mar 24, 2016 18:02

PRIJATELJI

Se srečajo trije 16-letni sošolci. Beseda je nanesla na seks. Pa pravi prvi, da seksa skoraj vsak mesec. Drugi se pohvali, da seksa skoraj vsak teden. Tretji pa pravi: "Jaz pa seksam skoraj vsak dan!"
Druga dva ga začudeno pogledata: "Kako to?"
Tretji odgovori: "V ponedeljek skoraj, v torek skoraj, v sredo skoraj..."
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Če Mar 24, 2016 18:06

TATTOO

Pride prostitutka k tattoo mojstru. Ker pa je imela izjemno rada praznike mu veli, da ji na levo stegno vtetovira "Srečno Novo leto", na desno pa "Vesele božične praznike."
Ko mojster konča mu reče: "Najlepša hvala, gospod mojster, pa obiščite me kaj med prazniki!"
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Če Mar 24, 2016 18:10

POZABLJIVOST

V cerkvi je maša. Vernikov je ogromno, vsi zbrano poslušajo župnika, ki pridiga o morali: "Kako so dandanašnji ljudje pokvarjeni, koliko da je nasilja po svetu, vsi da mislijo samo na seks, in kako so se razpasle javne hiše.."
Ravno ko je na tem mestu, opazi, da se v ozadju cerkve mežnar tolče po glavi in si misli: "Kasneje ga bom vprašal, zakaj se je tolkel po glavi."
In res, maše je konec, župnik stopi do mežnarja in ga vpraša: "Ti, zakaj si se pa prejle tolkel po glavi?"
Mežnar odgovori: "Zdaj sem se spomnil, kje sva midva marele pozabila!"
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » Če Mar 24, 2016 18:11

DOGOVOR

Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
"Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola."
"Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?"
"Daj Mara, samo do pola, dopalo bu ti se, svidelo!"
"Dobro, ali samo do pola," pristane Bara
Krene Štef i zaboravi, što je obećao, pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže:
"Stavi i drugu polovicu!"
"A ne, dogovor je dogovor!"
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » So Mar 26, 2016 10:32

ZAKONSKI SEX

Mož in žena seksata ... in ko je mož v pozi na vrhu, ga prične žena božati po glavi. Mož jo vpraša, kaj počne.
"Roge iščem," odvrne žena.
"Zakaj?" vpraša mož.
"Zato, ker seksaš ko hudič!"
Mine nekaj dni, spet seksata, in tokrat je žena na vrhu. Mož jo začne božati po glavi.
Ga vpraša žena:
"Kaj pa delaš?"
"Roge iščem," odvrne mož.
"A zato, ker sem živa kot hudič?"
"Ne, ker si težka kot krava?"
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » So Mar 26, 2016 10:34

BIORITEM

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:
"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"
"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » So Mar 26, 2016 10:39

PREIZKUŠNJA

Tri ženske se pogovarjajo na tržnici in kar naenkrat se začnejo pogovarjati o svojih možeh.
Pa reče Micka: "Moj ma čisto mrzlega !"
Pa pravi Jasna: "Moj tudi !"
Pa Lojzka pravi: "Za svojega pa še ne vem..."
Pa se dobijo spet naslednji teden. Lojzka ima plavo oko. Lojzka pojasni: "Preizkusila sem, pa sem ugotovila, da ima tudi mrzlega, pa sem mu še povedala, da imata vajina moža tudi mrzlega... Pa me je nabil kot medveda..."
Daki

OdgovorNapisal/-a Daki » So Mar 26, 2016 10:40

100$

Pa gre en starejši moški na službeno potovanje. Pa mu ostane nekaj denarja od dnevnice in se odloči, da bo pogledal kako je v javni hiši v večjih mestih. Pa pride v javno hišo in vprasa koliko stane.
"Na postelji 100 $, na preprogi pa 25 $."
"Izvolite 100 $..."
"No dedek, je pa že boljše na postelji, hihi..."
"Kaj na postelji ! ŠTIRIKRAT na preprogi !"

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost