smej se ....

Se smejite? Poskrbite, da se bodo tudi drugi!

Moderatorji: moderator, moderator2

Uporabniški avatar
Leut
Admiral
Prispevkov: 704
Pridružen: To Sep 11, 2012 16:51

Nekaj izbranih

OdgovorNapisal/-a Leut » So Avg 18, 2018 23:37

Zakaj ima vsaka prava Gorenjka ljubimca? Zato da špara moža !!!

Cimerotič rešuje križanko:
-Luka v Španiji
-Dončić

Kaj je definicija genija?
Povprečen otrok v očeh matere.

Kako je bilo kaj na prvem zmenku z novim fantom?
"Grozno! Pripeljal se je z Rolls-Roycem iz leta 1945!"
"To je pa zelo drag avto! In kaj ti ni bilo všeč?"
"On je prvi lastnik!"

žena: -Kakšni so tvoji načrti za Veliko noč?
mož: -Enaki, kot so bili Jezusovi…
žena: -Kako to misliš???
mož: -Izginil bom v petek in se ponovno pojavil v ponedeljek!
žena: -Če boš res to naredil, bom jaz naredila isto kot Marija…
mož: -Kaj pa je to?
žena: -Pojavila se bom noseča, nedotaknjena od svojega moža. . .
…in mož je ostal cele praznike lepo doma.

Sporočilo 'tamladim' ...
Mi smo imeli prijatelje, vi telefone.
Mi imamo danes spomine, vi pa prazne baterije.

Oddam mačka, starega dva dni. Je križanec med belim in rdečim vinom...
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 956
Pridružen: Če Jan 22, 2009 13:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » So Avg 25, 2018 18:48

Upokojenec je oropal banko, zato,da bi šel v zapor in se rešil za nekaj časa žene....sodnik ga obsodil na 2 leti hišnega pripora... :D :D
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
snwl
Viceadmiral
Prispevkov: 374
Pridružen: To Okt 26, 2010 14:26

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a snwl » Sr Sep 12, 2018 13:36

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.

Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če
ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
Morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo
je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85
cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi
je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, .pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre
knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja
15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je
Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna
terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis
XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale

Spoštovani sodnik, .nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril
po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...
...Don't take life too seriously . No one gets out alive! ...
snwl
Viceadmiral
Prispevkov: 374
Pridružen: To Okt 26, 2010 14:26

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a snwl » Sr Sep 12, 2018 14:12

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SOCIALISM
You have two cows.
You give one to your neighbor who has none.
COMMUNISM
You have two cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have two cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have two cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have two cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.
THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are a Democracy.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of
credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a
Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who
sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on
one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
...Don't take life too seriously . No one gets out alive! ...
snwl
Viceadmiral
Prispevkov: 374
Pridružen: To Okt 26, 2010 14:26

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a snwl » Sr Sep 12, 2018 14:19

1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo:
"Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!"

2. Moja mati me je naucila religije:
"Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu:
"Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"

4. Moja mati me je naucila logike:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naucila se vec o logiki:
"Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naucila previdnosti:
"Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!"

7. Moja mati me je naucila osnov ironije:
"Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"

8. Moja mati me je naucila osnov osmoze:
" Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naucila potrpljenja:
"Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naucila meteorologoje:
"Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"

12. Moja mati me je naucila hinavscine:
"Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

13. Moja mati me je naucila primernega vedenja:
"Nehaj se obnasati kot oce!"

14. Moja mati me je naucila zavisti:
"Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"

15. Moja mati me je naucila pricakovati:
"Samo pocakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari:
"Dobil jih bos, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti:
"Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"

18. Moja mati me je naucila vohunjenja:
"Obleci si pulover! Mar mislis, da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naucila humorja:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naucila, kako odrastes:
"Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!"

21. Moja mati me je naucila osnov genetike:
"Prav tak si kot oce."

22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin:
"Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"

23. Moja mati me je naucila modrosti:
"Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel."
...Don't take life too seriously . No one gets out alive! ...
Uporabniški avatar
Tex
Admiral
Prispevkov: 8308
Pridružen: Sr Mar 28, 2007 00:28
Kraj: od Vardara do Triglava

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a Tex » Sr Sep 12, 2018 17:53

Fak si pa napisal prostih spisov, res imaš zanimiv smisel za humor... :roll:
SlikaSlika
“There’s no point having a boat if you don’t use it!”
snwl
Viceadmiral
Prispevkov: 374
Pridružen: To Okt 26, 2010 14:26

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a snwl » Če Sep 13, 2018 09:59

A razen šinfat znaš še kaj drugega?
...Don't take life too seriously . No one gets out alive! ...
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 956
Pridružen: Če Jan 22, 2009 13:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Pe Sep 14, 2018 11:53

Ko te zdravniki zašuštrajo:

Polde in Jože se srečata v gostilni.

Pravi Polde:
"Jože a kej piješ"

Jože:
"Pijem pijem.. sej vidiš.. Pa ti.. tut kej piješ??"

Polde:
"Ja vešda.. saj vidiš žeja..."

Jože:
"A pa nisi bil na zdravljenju ti Polde?"

Polde:
"Bil bil.. 4 mesce so me dohtarji mel v Beg'nah"

Jože:
"Pa kako pol še tankaš...???"

Polde:
"Ja zašuštral so me dohtarji.. zašuštral!!!!!"
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Tex
Admiral
Prispevkov: 8308
Pridružen: Sr Mar 28, 2007 00:28
Kraj: od Vardara do Triglava

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a Tex » So Sep 15, 2018 00:00

snwl napisal/-a:A razen šinfat znaš še kaj drugega?


Taj bil tud dober, nimas kaj. Bravo
SlikaSlika

“There’s no point having a boat if you don’t use it!”
Uporabniški avatar
Leut
Admiral
Prispevkov: 704
Pridružen: To Sep 11, 2012 16:51

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a Leut » Po Sep 24, 2018 21:00

Pa naj bo še naprej v alkoholnih hlapih ...

RTV Slovenija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji

Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati:...
"Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamperle šnopsa in grem u štalo."

"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na primer, da ste prebrali kakšno knjigo."

Kamere so spet stekle in kmet je začel: "No, tkule je tu na kmetiji. Jest zjutri ustanem pa eno ta kratko knjigo preberem, pol grem pa u štalo. Tm zrihtam živino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se pravi preberem, popoldne greva s Francom v gozd in tam vsak po dve knjigi, včasih pa tudi po tri prebereva. Saj veste, kaku je to, težko delo in človek se mora malo sprostiti. No, potem pa pride večer, ko se nama pridruži se Srečo in gremo skupaj v knjižnico, kjer beremo in beremo, da se kar iskre delajo, in to toliko časa, dokler nas knjižničarka ne vrže ven.
Potem gremo domu ali pa k Sreču, ki ima tiskarno kar doma. Taku smo mi trije ob štirih zjutraj že fajn, fajn načitani."
snwl
Viceadmiral
Prispevkov: 374
Pridružen: To Okt 26, 2010 14:26

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a snwl » Po Okt 01, 2018 13:21

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"
...Don't take life too seriously . No one gets out alive! ...
snwl
Viceadmiral
Prispevkov: 374
Pridružen: To Okt 26, 2010 14:26

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a snwl » Po Okt 01, 2018 13:35

Vpraša mož ženo: "Kako ti pereš moje gate?"
"V pralnem stroju."
Mož: "Pa daš še kaj zraven?"
"Seveda, prašek."
Mož: "Pa še kaj drugega?"
"Pa še mehčalec", pravi žena.
"Evo, pa to je to...."


Ne gat prat z mehčalcem!!!!
...Don't take life too seriously . No one gets out alive! ...
Bonaca
Naddesetnik
Prispevkov: 6
Pridružen: Sr Jul 26, 2017 17:02

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a Bonaca » Pe Okt 05, 2018 14:11

Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta...

Sestra piči v prvi prst... nič

Piči v drugega.... nič

Piči v tretjega, spet nobene krvi....

Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta.

Pacient vse to gleda in reče: "Sestra ravnokar sem se spomnil, da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo." :D
Uporabniški avatar
Leut
Admiral
Prispevkov: 704
Pridružen: To Sep 11, 2012 16:51

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a Leut » Pe Okt 19, 2018 10:53

Znanca se srečata po več letih.
"Kaj počneš?"
"Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar."
"Ali ni to nemoralno in protizakonito?"
"Ne. Imam lepotni salon."
Bonaca
Naddesetnik
Prispevkov: 6
Pridružen: Sr Jul 26, 2017 17:02

Re: smej se ....

OdgovorNapisal/-a Bonaca » Po Okt 29, 2018 17:42

Janezek: Dedek jutri imaš 85. rojstni dan, zate imam eno dobro in eno slabo novico.
Katero želiš slišati najprej?
Dedek: Dobro
Janezek: Jutri pride na rojstni dan striptizeta....

Dedek: Odlično. In slaba novica ?
Janezek: Striptizeta je tvoj letnik...

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gosta