Smeh je pol zdravja.

[snwl]

Ne vem točno kaj muči moderatorja, da je zopet izbrisal to temo. Glasujem, da se temu moderatorju odvzame pravice!!!!
Dovolj o tem.

Se Mujo sprehaja s hčerko po mestu. Prideta do sladoleda.
Hčera:"Tata ja bi sladoled."
Mujo:"Sine i tata bi sladoled ali majka je dala novce samo za tri pive."

[snwl]

Bivša žena mi je poslala SMS:"Želim, da bi bil tukaj!"
To sporočilo mi vedno pošlje, ko obišče pokopališče.

[camuga9]

Tip na desni v sivi trenirki - not the best day of his life ...
Najprej kamen v prsa, nato v vrat ... za zaključek pa še v j...a haha

https://www.itemfix.com/v?t=2ffj9z

[snwl]

Dve ženski se na avtobusu prepirata okoli zadnjega prostega sedeža. Sprevodnik jih nikakor ne more pomiriti.
V prepir se vključi še šofer:"Na zadnji prosti sedež naj se usede ta grda!"......in tako je ostal sedež prazen do konca vožnje.

[snwl]

Savinjčan odide na dopust na Hrvaško. Vsede se v gostilno in vpraša kaj lahko dobi za 10€?
Natakar mu odgovori:"2 X po 5€.!"

[snwl]

Žena pride domov s spektakularnim diamantnim prstanom. "Kje si dobila ta prstan?" vpraša njen mož.

"No, ona odgovori:" S šefom sva igrala loterijo in sva zmagala, zato sem jo kupila s svojim deležem dobitka.

Teden dni pozneje žena pride domov z dolgim ​​sijočim krznenim plaščem. »Kje si dobila ta plašč?« jo vpraša mož.

Ona odgovori: "S šefom sva igrala loterijo in znova sva zadela, zato sem ga kupila s svojim deležem dobitka."

Še en teden kasneje se žena vrne domov in vozi goreče rdečega Ferrarija...... Uganili ste:

Njen delež loterijskega dobitka...

Večer žena prosi moža, naj ji pripravi prijetno toplo kopel, medtem ko se slači.

Ko vstopi v kopalnico, ugotovi, da je v kadi komaj toliko vode, da pokrije kopalni čep.

"Kaj za vraga je to?" vpraša moža.

"No," odvrne, "nočemo zmočiti tvoje srečke, kajne??"

[snwl]

"Majstor sa mora" umre in gre v nebesa. Sveti Peter mu postavi nekaj vprašanj in pregleduje datoteke. Kakšen mojster ste bili?

Oh, bil sem eden najboljših mojstrov in sem delal prav vse. Plastika, poliranje, AF, popravljanje motorjev,....

Ime?

Mojster pove svoje ime in sveti Peter najde njegov spis.

O ja, pričakovali smo te. Dosegli ste dodeljeni čas.

Mojster pravi, da ne razume. Kako je to mogoče? Star sem šele 48 let.

Peter ponovno pogleda v datoteko in reče mislim, da ni v spisu nobene napake.
Kako da ne? vpraša mojster.

No, pravi St. Peter, pregledali smo vaše časovnice in ure, ki ste jih zaračunali svojim strankam. Torej, po našem izračunu morate biti stari najmanj 93 let!«

[snwl]

Avtobus se ustavi in neka ženska želi vstopiti. Ugotovi, da ji je krilo pretesno, da bi lahko stopila na avtobus.

Nekako v zadregi se nasmehne vozniku in seže za seboj ter nekoliko spustila zadrgo na krilu, misleč, da bi to morda pomagalo.

Poskuša se povzpeti vendar še vedno ne gre.

Ker ji je bilo še bolj nerodno, je še malo bolj potegnila zadrgo in znova poskušala priti na avtobus, a neuspešno.

Skoraj jokajoča od sramu je popolnoma spustila zadrgo vendar zopet ne gre.

Nato jo je visok fant, ki je bil za njo v vrsti, prijel za pas in jo dal na avtobus.

Besna se je obrnila k usmiljenemu Samarijanu in zavpila:

Kako si me drzneš dotakniti? ne poznam te!

Moški je s širokim nasmehom tiho rekel:

No, gospa, običajno ne počnem teh stvari; ampak potem, ko ste mi trikrat potegnili dol zadrgo od hlač, sem mislil, da sva že prijatelja.

[snwl]

K duhovniku je prišel mladoporočeni par in ga prosil za nasvet. Nevesta je povedala, da je tako vesela, da se je spreobrnila v vero, in da želi enako za svoje starše, ki niso imeli izkušenj s krščanstvom. Mislila je, da bi bilo koristno, če bi njene starše poslali v Sveto deželo, da bi izkusili kraj, kjer je Jezus hodil in živel. Duhovnik je menil, da je to zelo dobra ideja in zagotovo ne more škoditi.

In tako sta starše poslala v Jeruzalem. Že prvo noč v Jeruzalemu je imel oče močan srčni infarkt in je umrl. Žena ni vedela, kaj naj stori, zato so ji oblasti povedale, katere možnosti ima. "Zelo nam je žal za vašo izgubo in tukaj vam lahko pomagamo. Imamo polje "Večne livada", kjer lahko pokopljemo tujce, in to lahko storimo za vas. Minimalni strošek. Lahko pa vam pomagamo prepeljati vašega pokojnega moža nazaj v ZDA, vendar je strošek zelo visok. V vsakem primeru vam bomo pomagali, kakor koli lahko. Ženska je vprašala, ali lahko razmisli o teh možnostih in se odloči naslednji dan, rekli so, da bi bilo v redu.

Naslednji dan jim je ženska sporočila, da se je odločila odpeljati nazaj v ZDA. "Seveda vam bomo pri tem pomagali. Smem vprašati kaj je vplivalo na vašo odločitev?"

Odgovorila je: "Spraševala sem naokoli in slišala o tem tipu, ki je umrl in tri dni pozneje oživel ... Preprosto ne morem tvegati!"

[snwl]

Čovjek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksist kaže:
- Savršen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Tko?
Taksist: - Miloš Đumić... To je čovjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Milošu sve u životu dešavalo u savršeno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savršen.
Taksist: - To ne važi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovjek.
Taksist: - Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjutor. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom vilicom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamijenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio nevjerojatan!
Taksist: - Uvijek je znao najbrži put kroz prometnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvijek zaglavim, ali Miloš nikad nije pogriješio i uvijek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije proturječio, čak i kad nisu bile u pravu... uvijek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvijek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovjek! Nitko se ne može usporediti s Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom jebenom udovicom.

[snwl]

Štajerci na izletu.
Takoj po vzletu stevardesa oznani po mikrofonu:
"Spoštovani potniki, moram se vam opravičiti, ker je prišlo do neljube napake. Potnikov vas je 100, na žalost pa smo prejeli le 40 obrokov hrane. "
Po nekaj minutah glasnega negodovanja med potniki nadaljuje:
"Kdorkoli se odpove obroku hrane zato, da bi lahko drugi jedel, bo prejel zastonj pijačo v neomejenih količinah za čas 5 urnega poleta."
Čez dve uri novo oznanilo:
"Če je kdo med potniki lačen, še vedno imamo na razpolago 37 obrokov hrane".

[snwl]

Na poročnem potovanju se žena obrne k možu v postelji in reče: »Prosim, bodi nežen, še vedno sem devica.«

Mož šokirano vpraša: »Kako si lahko devica? Sem tvoj četrti mož, prej si bila poročena trikrat!«

Žena odgovori: »Moj prvi mož, Miha, je bil ginekolog in vse, kar je želel, je bilo gledati.

Moj drugi mož, Janez, je bil psihiater in vse, kar je želel, je bilo govoriti o tem.

In moj tretji mož, Polde, je bil zbiratelj znamk in vse, kar je želel, je bilo ... oh kako pogrešam Poldeta.«