Sami vici ali kaj

[jutri pa res]

»Janez, soseda ima enako usnjeno jakno kot jaz!«
»In kaj bi zdaj rada? Da ti kupim novo jakno?«
»Vsekakor bo to ceneje kot selitev.«

[Mr007]

45 razlogov zakaj je kava boljša od ženske:

1. V kavo ti ni potrebno vstaviti smetano da ima dober okus.
2. Kava se ne pritožuje če jo napolniš s smetano.
3. Kava ima bojši okus zjutraj.
4. Po skodelici kave ne boš zaspal.
5. Kavo lahko vedno segreješ.
6. Skodelico kave lahko neskončno krat napolneš.
7. Kava je bolj poceni.
8. Te ne aretirajo če naročiš kavo ob treh zjutraj.
9. Kave nikoli ne zmanjka.
10. Kava do jutra že zapusti tvoje telo.
11. Črno kavo lahko daš staršem probat.
12. Kavo lahko posladkaš kolikor hočeš.
13. Lahko kadiš dokler piješ kavo.
14. Čik lahko ugasneš kar v kavi.
15. Kava lepo diši in ima dober okus.
16. Ni ti potrebno vstavljat kisa v kavo.
17. Če ti šalčka s kavo pušča jo lahko obrišeš z navadnim papirnatim robčkom.
18. Svežo kavo lahko vedno naročiš.
19. Lahko prižgeš štedilnik, odideš iz sobe in dokler se vreš bo kava že vroča.
20. Kavo prodajajo tudi na policijskih postajah (avtomati).
21. Slabo šalčko kave lahko zmeraj odvržeš.
22. kavo lažje prebaviš.
23. Kava ne pridobi na teži če ji dodaš čokolado.
24. Kolikor ste že grdi, lahko zmeraj dobite šalčko kave.
25. Velika ali majhna skodelica? Ni pomembno.
26. Kava se z vami ne pogovarja.
27. Kava tudi zjutraj lepo diši.
28. Kava lepo diši tudi ko se ohladi.
29. Kavin madež se zlahka odstrani.
30. Kave ne moti če vanjo kaj pomočiš.
31. Kave ne zanima kakšnega razpoloženja ste.
32. Kava ne pušča.
33. Kava je pripravljena v 15 minutah ali celo manj.
34. Kava ne zanosi če jo napolniš s smetano.
35. Nima veze koliko je kava slaba, zmeraj jo lahko poboljšate.
36. Kava nima tistega časa v mesecu. Kava ima zmeraj čas.
37. Ko kava zastari jo lahko odvržete.
38. Kava ne zavzame polovico postelje.
39. Ko spiješ več kav, ne končaš z jajci v grlu.
40. Kave ne moti če vstaneš ob treh zjutraj in se odločiš da bi jo probal.
41. INSTANT KAVA !!!!!!!!
42. S kavo imaš lahko inteligenten pogovor.
43. Kavo lahko deliš s prijatelji.
44. Kavi sta potrebna dva tedna da ji zrastejo gobice-plesen.
45. Vaša kava ne bo ljubosumna večji skodelici.

[bolid]

Misel dneva

Večina moških bere
Playboy, iz istega razloga,
kot National Geografic.

Hočejo videti kraje,ki jih
nikdar ne bodo obiskali
_________________
ENKRAT PA BOM TAM OSTAL....

[bolid]

ŽENA: Dragi zakaj skoz preklapljaš programe?


MOŽ: Ne morem se odločit med nogometom in porničem.


ŽENA: Dragi, glej pornič, nogomet že obvladaš!
_________________
ENKRAT PA BOM TAM OSTAL....

[jutri pa res]

Na gorenjskem se ženi mlad par. Družba se že zbira, prijatelj vpraša ženina: »Sta že seksala?«
Ženin: »Nisva, čakava na poročno noč.«
Prijatelj: »Misliš, da je še nedolžna?«
Ženin: »Stavim, kolikor kočeš.«
Iz sosednje sobe se oglasi nevesta: »Janez, da ne bi že na poročno noč zapravljal denarja!«

[jutri pa res]

»Eh, ta moja žena, vedno je najbolj pametna, vse razume in vse ve...«
»Moja pa ni taka. Vedno pravi, da ne razume, kako se je lahko poročila z mano.«

[jutri pa res]

Po poročnem slavju odpelje mladoporočenec nevesto v hotelsko sobo. Pred sobo se ustavi, vzame ključ v roke in alkoholno utrujen več kot minuto skuša vtakniti ključ v ključavnico.
"No, kaj bo šele potem!" nerga nevesta.

[jutri pa res]

Fotograf, ki je fotografiral poročno slovesnost je dejal:
"Tako, zdaj bi pa fotografiral srečen par - nevesto in njeno mamo!"

[evovii]

Pa naj še kdo reče, da inženirji nimajo smisla za humor.

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.

Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo, kaj so dejansko popravili. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas – pa naj še kdo reče, da inženirji nimajo smisla za humor.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj zamenjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo.
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini.

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen, da drži višino, a se spušča 200m/min.
M: Na tleh ne morem poustvariti problema.

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje, ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim, da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se obnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno, naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da pozna besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
_________________
Veter v laseh, travarca v zobeh

[jutri pa res]

»Janez, moja mi je povedala, da zelo dobro pripoveduješ vice!«
»Ja, ko sem ji zadnjič enega povedal, se je tako smejala, da je padla iz postelje.«

[jutri pa res]

»Janez, prosim ne povej moji ženi, da sem si pri tebi sposodil 1000 Eurov.«
»Ne bom. Ti pa nikakor ne povej moji, da sem ti posodil.«

[jutri pa res]

"Lahko bi mi povedala, da se je najin sin začel učiti igrati violino!" je jezno dejal mož svoji ženi.
"Saj si ga moral slišati igrati, pa nisi nič vprašal!"
"Slišal, slišal, in potem sem ves teden hodil po hiši in podmazoval tečaje vrat!"

[jutri pa res]

"Ali se lahko okopam v tvojih plavih očeh?"
"Ne moreš!"
"Si lahko vsaj noge operem?"

[jutri pa res]

Kako veste, da izkušen politik laže?
Dobro ga opazujte: če premika ustnice, hkrati pa se sliši glas - to je to.

[jutri pa res]

Mujo sedi v dragi restavraciji in opazi velikega papagaja v kotu sobe. pokliče natakarja: "Specite mi tega papagaja!"
"To pa ne bo šlo, ta papagaj je stal 2000 Eurov!"
"Nisem vprašal koliko stane, specite ga"
Natakar odnese papagaja in ga čez eno uro prinese pečenega na srebrnem pladnju.
Mujo pravi: "V redu, zdaj mi pa odrežite za 2 Eura!"