smej se ....

Se smejite? Poskrbite, da se bodo tudi drugi!

Moderatorji: moderator, moderator2

Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

smej se ....

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Če Okt 28, 2010 15:42

Joj kaj mi sledi, če se ne bom "vzel v roke".


http://image.24ur.com/media/images///60 ... 501907.jpg
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Marcel_Mastnak
Admiral
Prispevkov: 2902
Pridružen: So Jul 31, 2010 22:06
Kraj: Celje

OdgovorNapisal/-a Marcel_Mastnak » Če Okt 28, 2010 18:07

Majster že na mestu glisira :lol:
Uporabniški avatar
Marcel_Mastnak
Admiral
Prispevkov: 2902
Pridružen: So Jul 31, 2010 22:06
Kraj: Celje

OdgovorNapisal/-a Marcel_Mastnak » Če Okt 28, 2010 21:48

Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Pe Okt 29, 2010 06:30

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se
skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a di ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba!
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Pe Okt 29, 2010 06:41

1. Politicari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš pare. Političari ti uzmu
pare i još te izjebu.

2. Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljeduju ga roditelji od djece.

3. Sta kaže Crnogorac poslije seksa? Duže u životu nisam ništa radio.

4. Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine? U ratu možeš
preživit!

5. Kako je Slovenia ušla u EU? Primili su je kao austrijski parking.

6. Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

7. Sruši se avion na sred groblja... Policija pronašla 3500 mrtvih.

8. Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

9. Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

10. Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od
neprijatelja.

11. Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

12. Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

13. Kako Crnogorci grade autoput? Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj
piše "itd...".

14. Svadjaju se muž i žena.

- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.

- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.

I ŠEČER NA KRAJU :

15. Kako se Dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader.
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » To Nov 02, 2010 09:46

Ide magarac prek mosta kad ono s druge strane lav oce prijeci most.
- Daj, magarac, odjebi, ja idem prvi.
- A zakaj?
- Ja sam kralj zivotinja.
- A ko te izabral za kralja?
- Pa druge zivotinje.
- A zakaj?
- Zato kaj mogu najduze jebati.
- Ajmo mi to provjeriti.
- Pa kak?
- Ajmo mi jebat jedan drugog pa da vidimo ko duze jebe.
Misli si lav da mu bas nije red jebati magarca, ali ipak mora pokazati
ko je kralj.
I tako on jebe magarca, pol sata, trifrtalj sata i svrsi.
Ide sad magarac jebati lava i jebe on, jebe pol sata. Misli si lav,
jebote pa ovaj dugo moze, kaj da napravim. I onda se sjeti kak lavica
stenje pa i on pocne stenjati. Ali magarac jebe dalje, prolazi 40.
minuta. Misli si jos kaj radi lavica kaj ga pali. I sjeti se da mu
mazi jaja i pocne on maziti jaja magarcu. Ali magarac jebe i dalje,
lav ocajan, 44. minuta. Misli lav kaj jos lavica radi i sjeti se da
jos i vrti guzicom. I pocne on vrtjeti guzicom. A magarac ga uhvati za
grivu:
- PA TI NISI KRALJ, TI SI CAR!!!!!!!!!!
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Sr Nov 03, 2010 08:18

Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima.
Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima.
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Sr Nov 03, 2010 08:19

Vsak moški sanjari o treh stvareh:
da je tako lep, kot misli njegova mama,
da je tako bogat, kot misli njegov otrok,
in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena.
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Sr Nov 03, 2010 10:13

Kandidat za naslednjega predsednika vlade:

JAHOR

Pa bodo zadovoljni levi in desni.. :D
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Če Nov 04, 2010 09:18

Star ampak dober:

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva!
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Če Nov 04, 2010 09:35

Peter je prišel na dopust med prestajanjem vojaškega roka in obiskal svoje dekle ter ji rekel:
"Bova seksala?"
"Danes ne, ker imam menstruacijo."
"Potem te bom pa od zadaj?"
"Ne bo šlo, ker imam hemoroide
"Zdaj mi pa še reci, da imaš gnojno angino, pa sva končala!"
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » So Nov 06, 2010 09:11

Ena lovska:

Mlad lovec se je jeseni odpravil lovit race. Močan sunek vetra mu je zbil puško iz rok, ki se je na njegovo žalost sprožila in ga zadela v njegovo moškost.
Nekaj ur kasneje, ko se je zbudil v bolnici, je prišel k njemu zdravnik in mu dejal: Imam za vas dobro in slabo novico. Dobra je ta, da boste kmalu zdrav. Strel je povzročil samo lokalno poškodbo v vaših dimljah in uspelo nam je odstraniti vse šibre.
Dobro, kaj je pa slaba novica, je vprašal lovec.
Slaba novica je pa to, da je kar nekaj šiber zadelo vaš penis in v njem naredilo kar nekaj lukenj. Priporočam vam da se posvetujete z mojo sestro.
No, ja saj ni tako slabo, je odgovoril lovec. Ali je vaša sestra plastični kirurg ?
To ravno ne, je odgovoril kirurg. Igra flavto v državnem simfoničnem orkestru, pa vas bo lahko naučila, kam postavite prste, da si ne boste lulali v oko.
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » So Nov 06, 2010 11:48

Nasvet, kako ravnati v podobni situaciji :



Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo
avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta,
dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in
potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil
policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko
prehitro za takole lokalno cesto.
- A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal.
- Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno
mejo.
- A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje.
- Ga nimam , sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga .
- Avto je ukraden ? je policaj izbuljil oči.
-Tako je, sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je
prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj.
-Pištolo imate v predalu ?
-Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil
žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku.
-TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ? se je čudil policaj.
-Seveda, sem odgovoril.
Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj
kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so
izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili
grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni.
-Lahko vidim vašo vozniško ?
- Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste...
- Čigav avto je to ? je vprašal šef.
-Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna.
- A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ?
-Lahko, gospod, sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je
prazen. Ničesar ni v njem.
-A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj. Rečeno mi je bilo, da je
truplo v njem...
-Ni problema, sem rekel. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega
trupla ni v njem...
- Ne razumem, je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu
rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in
da imate truplo v prtljažniku...
-Oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem
vozil prehitro...
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Ne Nov 07, 2010 07:44

PA ŠE VIC DNEVA:
Direktor živalskega vrta se je pohvalil:
"Uspeli smo križati jastreba in dihurja."
"In kakšen je rezultat?"
"Smrdi do neba."
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.
Uporabniški avatar
Savo1953
Admiral
Prispevkov: 955
Pridružen: Če Jan 22, 2009 14:32
Kraj: Škofljica - Kvarner (Duga uvala)

OdgovorNapisal/-a Savo1953 » Ne Nov 07, 2010 08:17

Kapetan JNA zove cigu i kaže mu: "Idi dolje nizbrdo prva kuča uz put je moja
i donesi mi cipele. Samo pazi kod kuče su mi čerka i žena i da nebi pomislio
na bilo šta"
Cigo na vrata i otvori jih žena: "Poslao me drug kapetan, da vas i čerku
jebem.
Žena: "Ma ne verujem"
Cigo: " Ništa ako ne verujete da provjerimo onda."
Žena: " Ma ne ne treba provjeravati al ipak nisam sigurna."
Cigo: "Da ipak mi provjerimo" i stane na put i vikne prema kasarni "Kapetane
jel jednu il obadve?"
Kapetan:" Ma obadve budalo jedna!"
Kdor hoče, najde pot, kdor noče, najde izgovor.

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost