Prejšnji večer sem šla s prijateljicami ven na »ženski večer«. Možu sem obljubila, da bom doma točno opolnoči. »Obljubim,« sem mu rekla. Toda »ženski večer« je bil zelo zabaven: nekaj pijač, malo plesa, še kakšna pijača ... in preden sem se zavedala, je bilo pozno. Domov sem prišla šele ob treh zjut...

Jaz: Mama naj ti predstavim moje dekle.
Mama: A se ni moglo najti nič boljšega?
Jaz: Pusti me pri miru. Jaz jo ljubim!
Mama: Bodi tiho! Ne govorim tebi.

https://i.postimg.cc/7hn42vRk/PXL-20260929-093508615.jpg To uporabljam jaz že 25+ let po Jadranu gor in dol. Zadeva je vsaj zame zelo učinkovita. Zelo učinkovito razbremeni sidrno vinč s tem, da ohrani napetost na sprednjem valjčku (kot je omenil #Polanc, da želi vedeti kaj se dogaja z verigo in si...

Na Škotskem zaseda klan William Wallensa (Braveheart) in na zasedanje zasopihan pridivja sel. "Kaj je narobe",ga vpraša William? Imam dve slabi novici! Kralj je razglasil pravico prve poročne noči in to pravico bodo sedaj grofi uveljavljali. William:"Ampak naš grof je peder! Sel:"...

Razgovaraju dva policaja dali je več neko od njih kupio kondom u apoteci? Niko. Dolazi treči policajc i tako se dogovore, da ide jedan u apoteku, da nabavi kondome. Na šalteru policajac:"Dajte mi 100 kondoma." U redu stoji iza njega mladi muškarac i kaže:"Nekad su nas tukli, sada če d...

Polovico mojega denarja sem porabil za igre na srečo, alkohol in divje ženske. Ostala polovica je bila brezveze zapravljena.

Pita psihijatar pacijenta "Ko ste vi?"
"Meni je Bog rekao, da sem Napoleon!"
A iz čekaonice se čuje:"Nisam je ja ništa rekao, laže!"

Tražim od predstavnika duhanske industrije, da ubuduće pišu „CIGARETE UBIJAJU” umjesto „PUŠENJE UBIJA”.
Nasmrt ste preplašili moju suprugu.

Ko se je Titanic začel potapljati, so se Britanec, Američan in Francoz prepirali med seboj:

Britanec: »Najprej ženske.«

Američan: »Jeb*š ženske.«

Francoz pa, medtem ko je pogledal na uro: »Ali imamo čas?«

Umre Trump in gre v pekel. Sprejme ga hudič in mu pove, da imajo strašno gužvo in če želi sprejeti njega more nekoga odpustiti. Ker pa je predsednik ima poseben tretma. Pokaže mu troje vrat in za vsakimi vrati je oseba, ki jo bo izpustil iz pekla, da pripravi prostor za Trump-a. Prva vrata: Hudič od...

Mož z dežele je obiskal velemesto in zavil v bar na vrhu najvišje stolpnice. Bilo je mirno, za šankom pa je sedela le ena stranka – moški v modri obleki in z očali. Mož z dežele se je odločil, da bo spregovoril z njim, in rekel: »Človek, od tu je pa res impresiven razgled.« Moški z očali je odvrnil:...

Potnik potreplja taksista po rami. Taksist se skoraj podela v hlače od strahu. Sunkovito zavije, skoraj trči v avtobus in se ustavi le nekaj centimetrov pred izložbo. »Mater, pa si živčen, a ne? Saj sem te samo po rami.« »Oprostite,« reče taksist. »Danes je moj prvi dan. Zadnjih dvajset let sem vozi...

Ne bo držalo. Temo je že dvakrat v celoti pobrisal in enkrat se je celo opravičil, da je to storil pomotoma. Se na pa spomnim več ali je bil to "moderator" ali moderator2". OK. Kakorkoli. Odpiram novo temo "Smeh je pol zdravja". Prosim za sodelovanje (moderator - roke stran ...

Točno tako. Zakaj se ne oglasi in pojasni? Zato, ker nima nikakršnih argumentov za svoje početje.

Kot izgleda, da je pozabil vzeti zdravila ali pa rabi močnejšo dozo! Kaj te moti, da si izbrisal celo temo? Na forumu se itak nič ne dogaja oz. jaz sem od časa do časa objavil kakšno šalo. In bil posledično najbolj aktiven član. Mogoče se je še kdo mimogrede oglasil, da prebere kakšno šalo. Sedaj bo...